Moni suomalainen elää parisuhteessa, jossa seksiä ei syystä tai toisesta harrasteta. Asia selviää muun muassa tästä ja tästä Helsingin Sanomien artikkelista. Seksin puuttuminen ei tietenkään ole mikään ongelma silloin, kun asia on suhteen osapuolille ok, mutta useimmiten tilanne on kuitenkin se, että toinen haluaisi seksiä ja toinen ei, tai toinen haluaisi sitä enemmän kuin toinen. Ja se jos mikä on varsin nihkeää. Nyt siis silmät käteen ja korvat hörölle erityisesti kaikki te, jotka olette onnellisessa suht tuoreessa parisuhteessa, jonka seksielämä kukoistaa. En halua särkeä kuplaanne, mutta teidänkin seksielämänne saattaa ajan myötä hiipua olemattomiin, ellette nosta päätänne puskasta (pun intended) ja tee asialle jotain jo nyt. Voitte esimerkiksi lukea tuosta alta kolme vinkkiäni, jotka keksin kun tätä asiaa eräs päivä pohdiskelin. Ei niillä mitään onnistumistakuuta ole, vaikka toimisittekin niiden mukaan, niin silti voi tulla vaikka syöpä tai masennus tai repeämä synnytyksessä, jonka vuoksi seksi saattaa lopahtaa. Mutta noistakin tilanteista ehkä selviää noiden vinkkien avulla vähän helpommin. Mene ja tiedä, tuskin niistä ainakaan haittaa on. No mutta tässä nyt ne vinkit siis. 1. Muista, että seksi on muutakin kuin yhdyntää Lempivirteni, jota veisaan täällä blogissakin säännöllisin väliajoin, koska se tuppaa ihmisten mielistä lipsumaan. Yhdyntäkeskeisyydestä luopuminen ratkaisee aika monta sellaista ongelmaa, jotka voivat olla seksihalujen vähenemisen taustalla. Tässä pari esimerkkiä:
- Jos sattuu olemaan keskivertonainen, joka ei saa orgasmia yhdynnässä, on vaikeaa löytää motivaatiota seksiin, joka on pelkkää yhdyntää. Tai siis, onhan se muna pillussa ihan kiva, mutta kiireisenä ja väsyneenä sitä jyystämistä tuskin jaksaa, jos hommaan ei kuulu toivon hiventäkään omasta orgasmista.
- Erektio-ongelmat ja suorituspaineet ovat yleinen syy seksihalujen vähenemiseen. Paineet todennäköisesti vähenisivät, jos peniksen ei tarvitsisikaan aina näytellä seksissä pääosaa. Miehet ja muut penikselliset kun voivat saada nautintoa (ja orgasmeja) muillakin tavoilla kuin sitä munaa koskettelemalla.
On olemassa paljon ihmisiä, jotka jotenkin pelkäävät ja vierastavat ihan kaikkea vähänkin lähetyssaarnaaja-emätinyhdyntää erikoisempaa. Tietenkään kaikkien ei tarvitse tykätä kaikesta, mutta vähän tuntuu kuin he kävelisivät onnensa ohi, kun on olemassa niin paljon muitakin ihania seksitapoja. Pelot ja arkailut liittynevät usein seksiin ja seksuaalisuuteen liittyvään häpeään, josta minun puolestani voisimme pikku hiljaa jo alkaa päästä eroon, koska mitään sen turhempaa asiaa ei ole olemassakaan. Vapautukaa, ihmiset, ja nauttikaa seksuaalisuudestanne, siinä ei ole mitään hävettävää!
2. Sano ääneen, mitä haluat Toiveista, haluista, mieltymyksistä ja fantasioista puhuminen on ehkä paras tapa taata toimiva seksielämä parisuhteessa. Se on ehkä aluksi vaikeaa, mutta se kannattaa silti tehdä, koska se ei muutu yhtään helpommaksi siinä vaiheessa, kun on oltu kymmenen vuotta panematta puhumatta asiasta sanaakaan. Ja jos ne seksikeskustelut jättää väliin, niin todennäköisyys sille kymmenen vuoden panemattomuudelle kasvaa moninkertaiseksi. Seksistä on tärkeää puhua myös siinä suhteen alkuhuumavaiheessa, kun seksiä on paljon ja se on kummastakin kivaa. Vaikka alussa seksi tuntuisikin maailman upeimmalta eikä tarvetta sen kummemmille keskusteluille tunnu olevan, siihen tunteeseen ei pidä tuudittautua: nautintoa lisää alkuvaiheessa ihastumisen ja rakastumisen tunne ja erityisesti naisilla oksitosiinihormonin eritys, jolloin keskinkertaisestakin seksistä tulee tajunnanräjäyttävää. Mutta suhteen vakiintuessa ja tunteiden tasaantuessa se alkuhuuma katoaa ja jäljelle jää seksi, joka ei välttämättä sitten vastaakaan ihan sitä mitä haluaisi. Sen vuoksi on tärkeää sanoa ääneen, millaista seksiä haluaa, jotta se jaksaisi kiinnostaa myös alkuhuuman hälvettyä. Tiedän myös muutaman ihmisen, joille seksistä saatava mielihyvä liittyy lähes pelkästään läheisyyden ja yhteenkuuluvuuden tunteeseen kumppanin kanssa. Heille seksin harrastaminen tuntuu siis suunnilleen yhtä kivalta kuin halailu tai hipsuttaminen. Näen sen hieman huolestuttavana, sillä jos kiireisen päivän jälkeen vaihtoehtona on tunnin panosessio tai nukkuminen vierekkäin ja kummastakin saa saman verran mielihyvää, on nukkumaan käyminen varsin ilmiselvä vaihtoehto. Eli kyllä siitä seksistä pitäisi saada jotain muutakin irti kuin pelkkää läheisyyttä, elleivät suhteen molemmat osapuolet ole tyytyväisiä tilanteeseen: siinä tapauksessahan mikään ei estä heitä hipsuttelemasta toisiaan, mutta jos suhteen toinen osapuoli haluaisi myös seksuaalista nautintoa, voi käsillä olla isompikin ongelma. Tällaisestakin asiasta on tärkeää puhua ääneen jo suhteen alussa. 3. Mieti parisuhteen vuorovaikutusta Tuntuu aika turhalta edes sanoa tätä, mutta seksielämä tuskin kukoistaa, jos parisuhteen sisäinen kommunikointi on pelkkää tiuskimista, huutoa, nalkutusta tai epämääräistä murahtelua. Puhu kumppanillesi kauniisti ja ystävällisesti, vaikka vituttaisikin. Kukaan ei halua antaa mäkättävälle ämmälle tai ärisevälle ukolle. Mieti myös sitä, miten mahdollisista seksielämän ongelmista puhutaan. Vonkaaminen ja painostus tuskin ovat niitä parhaita mahdollisia tapoja, vaikka niihin saattaakin helposti sortua. Myös läheisyys on tärkeää, ja nimenomaan sellainen fyysinen läheisyys, joka ei johda seksiin. Koska jos toista ei seksi niin kiinnosta, ja toinen taas tulkitsee jokaisen lähestymisyrityksen seksialoitteeksi, alkaa sitä haluttomampaa osapuolta todennäköisesti ahdistaa. Ja sitten sitä ollaan entistäkin syvemmällä suossa, kun suhteessa ei ole seksiä eikä mitään muutakaan läheisyyttä. Eli nyt te kaikki jatkuvasti paneskelevat umpirakastuneet aropuput siellä, ottakaapa haltuun nämä kolme juttua, niin pupumeininki jatkuu toivottavasti vielä pitkään! Tästä voit lukea lisää vinkkejä toimivaan parisuhteeseen. ps. blogissa on seuraavan parin viikon ajan hieman hiljaisempaa, sillä yliopiston pääsykokeet lähestyvät ja haluan keskittyä enemmän niihin. Toivottakaa onnea!